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提問: 三歲孩子為什么會喜歡亂發脾氣 問題補充: 我兒子三歲七個月,有時很講道理,有時很調皮,有一次吃西瓜,很均勻地切了幾塊,他不高興了,說我要吃大塊,我就告訴他,現在已切好了,等下次切大塊的好嗎,再說這么多西瓜你吃得完嗎,可兒子就是不愿意,非要吃大塊,可我怎么把西瓜變回去呢,于是大聲地哭,怎么哄也不行,吵得我筋皮力盡地,你說怎么辦,類似這樣的事有很多 医师解答: 寶寶們究竟為什么會發火呢?

  原因一:他們畢竟太小,還不會長篇大論,更不會用言語把感情上受到的所有傷害表達出來;但同時,他們卻很明白自己的喜惡。也就是說,他們已經有了很強大的“自我”觀念,卻苦于無法表達。這讓他們像一顆隨時都會引爆的炸彈,讓父母防不勝防。

  比如,在超市里,本來好好的,要結賬的時候小家伙被一件你認為丑得要死的玩具迷上了,你當然不會掏錢買這樣的東西,可他開始大哭起來,說自己感覺不好,要找爸爸(媽媽)……于是所有的人都看著你們,你覺得臉上發燒。公共場合的這種發作是最要命的,父母很難在眾人責難的目光下堅守陣線,但是,難道不該發作嗎?他想要一樣東西,可你不給他買,他發火了,并且明確地表現了出來。他接受了限制卻不放棄告訴別人自己的存在。

  這樣的行為使父母對自己的愛經受了嚴峻的考驗,盡管小家伙們也不愿這樣。畢竟對他們來說,重要的不是再多一件玩具,而是時時刻刻擁有父母的愛。不論自己高興還是憂傷,不論自己像個天使還是魔鬼,雖然又哭又鬧,可媽媽還是那么愛我。這種想法是很讓人開心甚至是有快感的。所以發火不僅有發泄和釋放作用,正確處理,還會使寶寶們增強自信。正因為確信自己被父母寵愛,寶寶發完火后才又放松又高興,像平時一樣安靜自然了。

  原因二:這個年齡的孩子已經開始希望對事物有所控制,但他們看到的仍然是自己的“無能”。在看到無法控制自己想要控制的事物時,小家伙們除了叫喊和眼淚沒有別的方法來表達他們的憤怒。

  有一位母親,她2歲半的兒子經常在吃飯的時候拒絕媽媽用勺子喂他,并把盤子打翻在地。于是,哭、鬧、打屁股,但無論怎樣,他還是經常這樣鬧。直到有一天,她的兒子可以自己使用小勺吃飯了,這種情況才逐漸宣告結束。

  像這位母親的兒子一樣,1-3歲的寶寶們覺得自己足夠自立也足夠長大了,可以不再被父母看做小孩子了,這也正是他們想說的,盡管只能用身體語言表達。他們小臉兒憋得通紅,大光其火,往往是沖著自己而非沖著外界。

  原因三:正像水開后被放了氣的高壓鍋一樣,通常情況下,如果一個孩子突然為了一件小事發火,那也是對長時間積聚的緊張情緒的釋放。父母可千萬別搞錯了,這不是什么任性,任何一次發作總是要傳遞一個這樣那樣的信息,而且是不那么容易解讀的信息。

  妮娜3歲了,本來一直很得意地背著漂亮的小書包上幼兒園,前兩個星期她簡直像坐在云彩里一樣。可突然有一天,她不干了,嚷嚷著自己寧愿呆在家里,和媽媽在一起。說學校里老師太兇、別的孩子欺負她、學校根本什么都不是……其實在妮娜平時對學校的激情背后,是強烈的不安,她需要整整兩個星期才敢把這種情緒表達出來,并承認事情并不像想象的那么好。

  所有的人,大人或小孩,時不時地都會感到壓力,并不只有大人才有權力發火。像他們的父母一樣,小家伙晚上從幼兒園回家后哭哭啼啼,看什么都不順眼,只是因為他們太累了。

  最后,別忘了大人的情緒會影響到孩子。爸爸下班回來怒氣沖沖,或媽媽稍微有些沮喪,或者夫妻之間氣氛緊張,這些都足以演變成一場風暴。小家伙這時會把大人極力控制的情緒攬到自己身上,他們大喊大叫,把父母不敢對對方說的全嚷嚷了出來。這種情形,你怎么可以批評小家伙不自制?他們只不過想被傾聽,被安慰。

  怎樣才能引導他們控制自己的情緒,同時又保證尊重他們的感情,不至于鼓勵他們不停地發火?要記住,小孩子發火時身上充滿著他們也不知所措的力量,這時候,身邊如果沒有一個既溫柔又堅定的大人來迫使他們安靜下來,他們自己也會被這種力量嚇倒的。

  以下八種做法不妨借鑒:

  1.小家伙火最盛的時候不要企圖不計代價地讓他安靜下來。他要表達自己的苦悶,要脫離它,隨他去。

  2.深呼吸,集中全力盡量弄清楚他身上到底出了什么事。別問他為什么哭,他說不出來。他如果賭氣,幫助他擺脫出來,跟他說:“我知道我不給你冰淇淋吃你很生氣,真的。”諸如此類的話。說話要充滿底氣讓他信服。

  3.如果他敲東西還想打人,抓住他,別太用力,但一定要堅決,同時和他說話幫助他自制。他有侵略性是因為他渴望接觸,害怕分離。

  4.年齡稍大一點的,可以讓他一個人到另一個房間發泄完了為止。平靜下來,他自會和往常一樣。

  5.如果你也被氣得難以自制,最好還是離開一下,讓你的妻子(或丈夫)接著幫他擺脫壞情緒。

  6.有時候,發火、哭鬧是為了向大人們施加壓力,特別是在公共場合。父母絕不能屈服,保持冷靜,不要管周圍的人怎樣看你。

  7.職業女性下班后經常要面臨寶寶無休止的哭泣和其他要求,這是寶寶在表達:我需要媽媽的愛。媽媽不要因為自己無法經常照看寶寶而有犯罪感,否則,他們會不停地利用這一點。到家后,多親親他、抱抱他通常會緩解寶寶的壞情緒。

  8.不要被寶寶“你真壞,我不愛你了”這樣的話弄亂了陣腳,要輕松地對待這樣的要挾。

  好在這樣的情形不會持續太長時間,3歲這個坎兒一過,小家伙就開始用詞句來表達很細微的情感變化,你們之間的交流翻開了新的一頁——討論與協商。他的問題會層出不窮又包羅萬象,還要求回答得精確又易懂,他會纏著你講故事并要求你發表看法……總之,最后你會懷念“美好的舊時光”,那時他的火去得就和來時一樣快。
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